解無し

EOS Kiss DN


心に唄う”一本道”をゆらりゆらりと歩いていこう

さようなら明日また会えるよう指切りをして！

私が見てきたすべてのこと

むだじゃないよとキミに言ってほしい

YUKI　ハローグッバイ

・

二十歳くらいまで暗がりが怖くて、

電気をつけたまま寝ていたボクも、

気付いたら、

暗くても平気で寝られるようになった。

・

高校の時、

ボクらの学園祭が終わり、

「一生忘れないだろう」と

実行委員会室のドアを閉めたことを、

つい最近思い出した。

・

そしてその３年後、

京都大学に入ったボクは、

カウンセリングに通っていた。

・

専門は物理だったけど、

全てのことを知りたいと思った。

そしてあらゆる本を読みあさった。

フェルナン・ブローデルの「歴史集成」

マルクスやマクロ経済学。

プラトン「ソクラテスの弁明」そしてサルトル。

挙げ始めたらキリのない世界の知恵の集積。

底の見えない経験と論証の数々に、

気付いたら、

一日中、目眩に悩まされていた。

どこに焦点を合わせていいのか分からなかった。

・

なぜか猫と話してみたり、

夢の中に、

過去の偉人が現れて、

ボクの無知を嘲笑って消えた。

まったく意味がわからない。

・

授業は行きたくなかった。

ボクにとって、人が多すぎた。

バイトを４つも掛持ちしていたので、

やらなきゃいけないことは沢山あった。

でも気付いたら、

自分の携帯を踏みつぶして壊していた。

・

なによりまず、

自分の精神状態を立て直す必要があった。

一度すべてをストップして、

着地をする必要があった。

そんなときに、

教授にカウンセリングを勧められた。

・

カウンセリングの先生が言うには、

ボクが最初に訪れたときは

一度も目を合わさずに帰ったらしい。

ただ、

それから半年近く、

通い続けた。

・

紹介状を書かれたときは、

状況が理解できなくて、

病人みたいじゃないかと、

とにかく泣いた。

・

カウンセラーの先生は本当に優しかった。

あの時の恩は計り知れない。

・

ただ、今思う。

なんであんなドンゾコが生まれたんだろう。

・

あの時の気持ちは、

「責任を全うしなきゃ」

と

「知りたい」

だけだったはずなのに、

なんでだろう。

・

いまでも答は出てこない。

ただ、イチ理系のハシクレとして、

「解無し」

も論理的帰結の一つだと、

いまでは分かっている。

・

「解無し」

ボクは論理という宗教を信じる。

ボクは数字という宗教も信じている。

物理という宗教も信じている。

あれはきっと、

「解無し」だったんだろう。

・

いまでも、

ボコボコに踏みつぶされた携帯電話は、

ボクの部屋のテレビの前に置いてある。

・

存在しない解を求めて、

走り続けたあの１年半。

絶対に解けるんだと、

信じてやまなかった当時の感情を、

その携帯だけが表している。